Перейти к содержанию
Merker

Хищники.

Рекомендуемые сообщения

Незнаю есть ли ценители этих фильмов на данном форуме.Но если есть интерисуют впечатления о фильмах.По мне лично Хищник(с евреем Шварцом или с негром точно не помню :cry::lol: ) больше удался имхо один из лучших фильмов ним(Шварцом).Второй по слабее если не вопще лажа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Оба нравятся. Классная атмосфера и музыка. И хищники, несомненно, круче Чужих :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не все таки 2-ой послабее вышел имхо,Харриган вопще с каким то водянным пистолетом весь фильм бегал.и т.д.Меня позабавил момент когда хичник уже казалось бы победил нашего славного негра(когда тот забрался на корабля ятжи) однако решил выждать паузу и Харриган своим крутым девайсом(отнятым кстати у хичника) сделал ятже харакири.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мне тоже оба нравятся. Причем как раз второй отчего то больше, нежели первый. Может как раз из-за отсутствия Шварца? Кстати, тут узнал замечательную вещь - почему все таки Арнольд отказался от участия во второй части и во что это вылилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И!!!

А история тут такая: изначально Арни не понравился перенос действия из джунглей в город. Впрочем, это была не главная проблема. Главной проблемой было то, что его персонажа, Датча, в сценарии второй серии задвинули на второй план, более того – он должен был погибнуть задолго до финала. Арнольду это категорически не понравилось, и он хлопнул дверью. Продюсеры сильно расстраиваться не стали и пригласили на роль Датча... Гэри Бьюзи! Однако, справедливо рассудив, что Бьюзи актер хоть и хороший, но все же несколько другого плана, нежели Шварценеггер – просто-напросто немного подкорректировали сценарий, переименовав его персонажа и дело с концом!

P.S. Кстати еще одна фишка (ежели вдруг кто не знает) - изначально в роли Хищника снимался Жан Клод Ван Дамм. И на первозонном издании есть фотки, где его можно разглядеть (хотя на них его старательно затирали)! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И!!!

А это замечательная история. Изначально Арни не понравился перенос действия из джунглей в город. Но это была не главная проблема. Главной проблемой было то, что его персонаж, Датч, в сценарии второй серии оказался откровенно второплановым героем, более того - погибал задолго до финала. Арнольду это категорически не понравилось и он ушел. Продюсеры не будь дураками, не сильно расстроились и пригласили на роль Датча...Гэри Бьюзи! Однако справедливо рассудив, что Бьюзи, хоть и гораздо лучший актер нежели Арни, но все же не потянет(особливо опосля оригинала :) ) - просто напросто переименовали его персонажа и дело с концом!

P.S. Кстати еще одна фишка(ежели вдруг кто не знает) - изначально в роли Хищника снимался Ван Дамм. И на первозонном издании есть фотки где его можно разглядеть(хоть его и старательно затирали)! :)

Ну про Ван Дама я уже слышал и слава богу что не стали с ним снимать фильм Кевин Питер Холл отлично справился с ролью Хичника, а про историю с Арни пасибо незнал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну про Ван Дама я уже слышал и слава богу что не стали с ним снимать фильм Кевин Питер Холл отлично справился с ролью Хичника, а про историю с Арни пасибо незнал.

Справедливо, если бы не одно но. Хищник которого играл Ван Дамм очень сильно отличался(по внешнему виду) от того Хищника которого мы все знаем и любим. И если бы Жан Клод тогда не возмутился(по поводу неупоминания своего имени в титрах), и не покинул бы из-за этого фильм(что сподвигло продюсеров на изменение внешнего вида Хищника, не без помощи Джеймса Кэмерона, кстати) еще бы неизвестно во что бы это вылилось. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот тут, на imdb.com про Ван-Дамма сказано следующее:

According to an interview with director John McTiernan, the "hole in the jungle" appearance of the Predator was played by Jean-Claude Van Damme in a "blue screen" (actually red) suit. Van Damme quit after two days, unhappy with being cast as an uncredited special effect. The alien was scrapped, redesigned and was eventually played by 7'2" Kevin Peter Hall.

Если он и снимался, то всего пару дней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да я слышал про внешность первоначального Хищника больно уж дурацкий получался.Тот Хищник которого мы знаем гораздо лучше.Мне кстати понравилось когда Арни пришиб Хичника поленцем и уже хотел сделать ему козью морду оружием пролетариата да не тут то было,начал наш общий друк Хичник считать на своём арифмометре( палочки да галочки),и понял Арни что надо ноги делать.И только успел добежать до деревца как грянул ядрённый взрыв.Вот еще что если кто не знает Арни во время сьемок Хичника вроде женился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А кстати если кто не смотрел Хичника вот вкратце события фильма(взято со столь мною любимого сайта).Итак:На побережье садится ''Ирокез'' (вертолёт такой мериканскай) и высыпался оттуда честной народ. Кого в чём отловили, в том и привезли. А последним, раскурив сигару, появился добрый молодец в красной рубахейке. Тюу! Так то ж наш Арни!! Наша Гордость, наша Слава, - Надёжа и Опора!!! Только чаво енто он с цигаркой?! Или Минздрав его не предупреждал? А можа это для понта, пофорсить решил? Дык он, этава, и так крут - дальше некуда. Надо заметить, что сигару он раскурил не правильно, но это к делу не относится. А вот пример с дяди Арни брать не надо. Курить - здоровью вредить!

В бунгало его ждут старые друзья: ЦРУшник Дилон и генерал Филлипс. ''Как мы рады, Датч!'' (Это прозвище такое у Арни - Голандец. Вообще-то, он майор Алан Шифер, командир группы спец назначения.) А Датч сразу с армейской прямотой: Чего позвали-то? - Да дельце одно есть... - Только без мокрухи. Мы же люди интеллигентные. - Не боись! Дело пустячное, как два пальца... В джунгли упал вертолёт с нашим министром, вот его и надо забрать. - Вертолёт что ли? - Ми-нист-ра, дурья башка. Всего-то делов на один день, туда-обратно. Вот Дилон тебе в помощь. - Это ещё зачем? В этой песочнице я главный! - Датч, не заводись. Сначала ты порулишь, а потом Дилон. Ничего не поделаешь, - приказ. Стали в путь-дорогу собираться ).Рано по утру Датч сотоварищи погрузились в вертолёт и отправились к месту крушения. Высадка прошла чики-пуки. Кругом буйствует пышная тропическая растительность и не дай Боже оказаться среди этой красоты! Но эти ребята к чёрту в одно место без мыла влезут. Что им джунгли Центральной Америки!? Вскоре нашли брошенный вертолёт и оказался он разведывательным. На что Дилон ответил: ''Ветолёты, они ведь разные бывают... Этот - стало быть разведывательный. Эка невидаль!'' Но это не всё. Помимо следов повстанцев, забравших пленных, поводырь Билли нашёл следы ещё одной группы в мериканских ботах. А Дилон: ''Знать ничего не знаю! Мало ли кто тут шляется в наших ботах.'' Идут по следам дальше и находят трупы, висящие на дереве, без ботов и без кожи. Как выяснилось это были зелёные береты заброшенные ранее.

Следы привели их к лагерю повстанцев, который они образцово-показательно разгромили. Оказалось, что это был лагерь советских военных советников и готовились тут к распространению коммунистической заразы. Хотели устроить беспорядки в соседней стране или, по другому, экспортировать революцию на зло мериканскому империализму. Дилон доволен: ''Ну, ништяк! Как мы их сделали?! Полный отпад!!!'' А Датч: ''Ах ты шоколадная задница! Ты нас подставил!! Это называется спасательная операция?! Это фуфло про министра - только чтобы заманить нас, чтобы мы сделали грязную работу. ВСЁ! Я с тобой больше не играюсь!! Ты мне больше не дружок...'' ''Да. Тебя поимели, Датч, но ты не расстраивайся сильно. В этом мире всегда кто-то кого-то имеет. Это нормально...''

Похоже мы увлеклись похождениями отважных командос и забыли про ''мистера Икса'', который наблюдает за ними с деревьев. Он прилядывается: стоит ли иметь с ними дело? ДА! С этими ребятами не соскучишься. Экшн намечается не хилый. Оторвусь по полной!!!

Дилон прихватил с собой симпатичную революционерку и группа отбыла в район эвакуации. Анка, выждав удобный момент, делает ноги. В погонню посылают Хокинса. Он догоняет дывчину, а его настигает ''мистер Икс''. Прибежали остальные. Анка в ступоре, лицо в крови. Хокинса нет, нашли только его снаряжение. На вопрос, что произошло? Она отвечает,что джунгли ожили и забрали Хокинса. А Дилон: ''Брехня-я-я. Это комуняки его сцапали.'' Датч: ''Тогда какого хрена они бросили его манатки? И почему она не ушла с ними? Не ндравиться мне это... Надо было идти к Белой Скале. Ладно, разбежались - ищем Хокинса.'' А он уже освежёванный вялится на дереве. Тем временем, убит паламьётчик Блэйн. Появившийся Мак застаёт на месте убийства ''привидение'' (нет - это не Карлсон, оно без мотора), он открывает огонь по паранормальному явлению. ''Сейчас я сделаю из этой задницы решето!'' По окончании патронов, Мак хватает мега-паламьёт Блэйна и начинает косить джунгли. На шум прибегают остальные и присоединяются. Порезвились, - надо и меру знать! Пора убираться, а то за незаконную ''порубку'' можно и штраф схлопотать.

Во время ночёвки в лагерь затесался гондураский кабанчик и поднял всех на уши. В суматохе пропадает тело Блэйна. К утру Датч допёр, что кто-то на них охотится и этот кто-то передвигается по деревьям, и обходит ихи ловушки. Решили изловить окоянного дедовским способом, - не помогло. Прорвал супостат сеть, вырвался на оперативный простор и заховался.

Бойцы гибнут один за другим. Остались Датч и Анка. Она направляется к вертолёту, а Датч пытается повторить подвиг Сусанина и уводит демона к Белой Скале. Рванул он в кусты, но подскользнулся на ягуаровой лепёхе и рухнул со скалы в реку. Выбрался на берег, перемазался ''как сыр в масле''. Ну всё! Оторвался!!! А не тут-то было. Выходит из речной пучины не удав и не лягушка, а неведома зверушка. Датч за пушку, ан нет пушки. Тогда он прикинулся кучей дерьма и это сработало, а он уже приготовился встретиться с пращурами. Схоронила его волшебна грязь, не дала ''засветиться''. Хищник подрасстроился, что коллекция черепов не полная, а мог бы на родном Кнахрне поучаствовать в розыгрыше стильного охотничьего комплекта. Отправился он пропаривать и полировать добытые трофеи. День выдался конечно удачным, но без этого черепа его радость была не полной. А Датч решил устроить для инородца Дисней лэнд и начал строить всякие атракционы, готовить шутихи и петарды. С наступлением темноты он намазался волшебной грязькой, развёл костёр и принялся зазывать демона. Когда тот пришёл, - началась игра в кошки-мышки. Датч устроил приветсвенный феливерк. А хищник в ответ как начал палить из плазмопушки, - только искры посыпались. Тогда Датч решил переждать это дело в водичке. Да, вот беда: волшебна грязь смылась на радость хищника. Он его чистенького и пришпилил к бревну.

Ситуация хреновая, - думает Датч. Сейчас сунут красный шарик в рот и нач... Нет. Это из другого фильма. Да, хищник и не такой, он садист-некрофил: сначала помучить, потом шкуру спустить. А чтобы нагнать побольше страха он снял маску. ''За что ж тебя так отделали?!'' - подивился Датч, когда увидел его во всей красе. ''Ты ещё насмехаться будешь? Ну, я сейчас сделаю тебе козью морду!'' И давай дубасить Датча, но тот изловчился и пришиб хищника поленцем. Поднял уже Датч оружие пролетариата, чтобы добить ворога, но решил: пусть помучается. А этот коварный тип инопланетной наружности раскрыл свой арифмометр и давай что-то считать. Тут Арни просёк тему, что скоро конец фильма, а за последний час ничего не взрывалось и дал дёру. На заднем плане грянул финальный ядрёный взрыв. Вертолёт-эвакуатор встряхнуло, от электро-магнитного импульса заискрили приборы, но аппарат не рухнул. ''И на фига мне сдалась эта Америка'', - подумала Анка. Вопреки здравому смыслу, геликоптер направился в зону взрыва. А там, представляете! Живёхонький Арни!!! Встал, стряхнул радиоактивный пепел с буйной головушки и ручкой машет. Даа, он такой... Держит не только удар Хищника, но и ядерный. Ничего его не берёт. Из таких бы людей, да, гвозди делать. Вот такая история.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А это из Хичника 2:В Лос-Анжелесе стоит жара. Водка тёплая, тётки потные, трусы прилипают к заднице, а тут налоговая решила проверить колумбийский мелкооптовый склад оружия и наркотиков: ''А ну-ка, гражданин Эль Скорпио, предъявите накладные! А товар у вас сертифицирован?'' В общем не дают развиваться бизнесу - бюрократия... Ну, латиносы истественно заартачились: ''Это политическая провокация! Мы будем жаловаться в Верховный суд и в ООН, и в Юнеску (так до кучи)!!!'' Упёрлись и ни в какую. Ни кум, ни SWAT, ни полиция не могут совладать с ними, а стрелять на поражение нельзя - это же расовая дискриминация, притеснение нацменьшинства. Вот и палят поверху.

Тогда зарамсить пранблему берётся нарушитель устава, дебошир, скандалист, матершиник, сторонник радикальных методов - в общем лихой засранец - детектив Майк Харриган. Ему-то можно, т.к. он тоже цветной и всё ему по-хрену. Но оказывается, - кто-то его опередил и размазал нацменов по стенам. Копы в непонятках: ''Как можно замочить целую банду отморозков и остаться не замеченным?!'' И Харриган выдвигает гениальнейшую версию: ''Это был кто-то, кого мы не знаем. О! В городе появился новый игрок!'' Но кто же этот отважный кабальеро?! Так то же старый знакомый - Хичник. Активная гражданская позиция Харригана была замечена не только начальством, но и Хищником. Пондравился ему то ли его большой череп, то ли оттенок кожи (наверное, прикинул как она будет смотреться дома на стене) и решил: ''Как раз мой любимый цвет и мой любимый размер. То что надо! Беру!! Освежуйте и заверните. Ааа! Пардон, самообслуживание.'' И взялся он за дело с огоньком. Заодно добывая сувениры родственникам-знакомым.

Численность бандформирований тает на глазах. Статистика по убийствам за квартал - хуже некуда. Начальство поливает кипятком. Убит напарник Харригана. Тогда Майк рещает обратиться к авторитетному ямайкскому шаману-растоману, чтобы тот разъяснил расклад в городе. А на стрелке обдолбанный вудуист поведал ему Стррашную прравду: ''Плохи твои дела, мусорок... Этот Гастролёр, что порешил колумбийцев и моих братков, имеет и на тебя зуб. Так что валил бы ты отседа... Мне и так заморочек хватает.'' Харриган пригорюнился и пошёл думать, как ему жить дальше, а обкумаренная головушка Короля Вилли пополнила коллекцию заезжего охотника.

Дело тёмное, а тут ещё сурьёзные робяты из ФБР напустили тумана и попросили Харригана постоять в сторонке. Но Майк решил ''пролезть у перёд батьки''. Тогда сурьёзные робяты скрутили ему ласты, чтобы не путался под ногами, но т.к. он чувак обидчивый, - ему в качестве утешения поведали государственный супер-мега-сикрет о поимке пришельца, о том сколько бабосов на этом деле можно срубить: ''Это тебе не мелочь по карманам тырить!'' И пошли они ловить этого пришельца, а Харригана с собой не взяли, потому что он плохо себя ведёт.Ловить Хищника ФБРовцы решили в морозильнике на мясокомбинате, - он сюда наведывается харчеваться. По вкусу пришлась ему говядина, обогащенная гормонами. Надели теплоизолирующие костюмы, вскинули фризеры (ну, чтобы охладить пыл Хищника) и притаились. Хищник пришёл, поводил рылом. Чо-то не таво... Хавчик посыпан какой-то бякой. Аппетит у него испортился, настроение тоже и давай он мудохать ФБРовцев.

А Харриган в трейлере по телеку секёт, что махача намечается не хилая. Такое ни как не можно пропустить. Он отпросился в сортир, а сам прихватил малый арсенал и в морозильник. А Хищник разошёлся не на шутку. Его попытались охладить азотиком (-195° С между прочим), но слишком уж горяч джигит. Харриган разрядил в него проверенный магнум. Поплохело демону и он решил отлежаться, думает: ''Ну, всё - инфаркт микарда!''. Но ничаво - отпустило и принялся он опять за Харригана. А Майку вдруг захотелось дыхнуть свежим воздухом и двинул он на крышу. Хищник, желая продолжения банкета, направился следом.

В результате сложных манёвров попал Харригану в руки дисковый чудо-резак. Вжик! И нет у Хищника руки. ''Да я теперь с таким козырным девайсом в лапшу его нашинкую!'' - подумал Майк и бросился догонять супостата. Пришлось пройти ему водосточные трубы, шахту лифта и оказался он в царстве хищниковом. А на стенах-то черепа диковинные развешаны. Но не глянул он на них, а обратил свои очи на обычный человечий череп. ''Так это что же получается?! Они на нас - Венец Творения - охотятся как на козлов каких-то винторогих!? Ну, это уже переходит всякие границы! Подать сюда этого живодёра - я его рассеку до жопы!!!'' И сошлись они, и тяжко билися, и одолел Хищник нашего батыра... Да, оказался он пижоном, - решил покрасоваться, выдержать эффектную паузу. За что и поплатился: пока он красовался - хлопец наш сделал ему харакири. Вот так вот! Shit happens (Бывают в жизни огорчения)...

Тут понабежали кореша убиенного. Ну, сейчас секвестр делать будут или ишо чаво не хорошее. Ан нет. Забрали они покойничка и ушли. А старшой на память Харригану пистолетик подарил. Да, не простой, а кремнёвый 1715 года. Попробуйте с трёх раз угадать: что бы это значило? Хищники улетели, т.к. у них виза кончилась. ФБРовцы вставили Харригану пистон за то, что он сорвал им операцию. Но в итоге всё обошлось и стали они жить-поживать, и добра наживать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А вот тут есть фотка с первоначальным дизайном Хищника и несколько фоток со съемок с участием Ван Дамма:

http://community.livejournal.com/videozal/32697.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если уж начистоту, то из 2-х Хищников мне больше всего нравится третий :) В 1992 выходил англо-американский проект Split Second с Рутгером Хауэром, который тогда был все еще бесподобен. Фактически это неплохое подражание второй части с очень уместным юмором. Главный герой полицейский-параноик в затопленном Лондоне 2008 года охотится за существом, напоминающем хищника, которое совершает серийные убийства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А вот тут есть фотка с первоначальным дизайном Хищника и несколько фоток со съемок с участием Ван Дамма:

http://community.livejournal.com/videozal/32697.html

Ну что тут скажешь первый блин комом костюмчик так себе потом гораздо лучше придумали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ха! А помните пиратское переименованное чудо под названием "Хищник-3: Биозаражение?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ха! А помните пиратское переименованное чудо под названием "Хищник-3: Биозаражение?"

Помню, видал я такую кассетку. Правда сам фильм я смотреть не стал, мне хватило прочтения его описания в "Видеогиде", чтобы понять, что к первым двум он не имеет никакого отношения.

Вообще, у пиратов тогда куча переименований была: точно помню некую "Скорость 3" (опять же смотреть я ее не стал, поэтому не знаю как в оригинале назывался фильм которому выпала такая честь) и "Один дома 3" (этот я все же посмотрел, оказалось довольно средненькая комедия под названием "Дистанционное управление"). Да и сейчас, бывает, что какой-нибудь фильм про пиратов наши флибустьеры переименовывают в "Пираты Карибского моря", чуть ниже маленьким шрифтом добавляя оригинальное название.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кстати, Кевин Питер Холл засветился в фильме и в человеческом обличье, в роли чернокожего (естественно) пилота вертолёта в финале, даже что-то сказал типа what a fuck

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Голосую за первый фильм. Второй я и смотрел-то всего пару раз, не цепляет. Ну что такое, полицейский-негр с отвисшей губой против Хищника. Фильм сам шикарный, но нет в помине того духа, который был в первом. Дело тут даже не в Арни, и не в том, что действие в городе. Если проще говорить, вторую часть вообще не воспринимаю. А первый на почетном месте. Какие там герои! Да многие Арни стоят, Билл Дьюк например, я этого актера очень люблю. Это же шикарный персонаж, вот именно потому, что там был сгусток таких людей, героев, у первого Хищника есть ощущение чего-то необычного. А второй - по мне так банальная резня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да уж, атмосферу напряжённую создать сумел на отлично Джон Мактирнан в первом "Хищнике". Ужас, который охватывает с каждой ветки непроходимых джунглей. Помимо Арни, Уэзерса и Дьюка, запомнился мне индеец, решивший пойти поохотиться на хищника с одним ножом. Так что, первый фильм намного лучше, на мой взгляд. :wink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Посмотрел перед нью иар Хищник против Чужого. Поначалу думал в таком духе: ну что за чушь-то: мол, куклы остались со съемок, так решили по полной использовать что ли?Ну примерно минут 40-к я так и думал. А потом, когда объяснение происходящего последовало, призадумался даже. А так ничего неплохой фильмок. Только вот понятно, что персонажи чужих и хищников привлечены для рейтинга только.

Если вместо них представить каких- либо других героев, то ничего вполне себе достойный фильмок выходит. Идея довольно интересная, что эти чудовища делают на планете нашей.

Только вот девчонку жалко. Погибла, наверное. Кто- ж её забрал потом с Антарктиды. Хотя она так лихо выплясывала там в маечке одной и без убора головного, что вполне могла и пешком до какой- нить полярной станции доковылять. Интересно, если её на улицы нашего города в таком виде бросить, долго протянет. В холодной Антарктиде смотрелась она очень достойно.

И для кучи рейтинговой в следующий раз надо ещё и Терминаторов добавить в эту заварушку( парочку), Рембо, обозленного Чебурашку, Бонда( всех шестерых), Человека- паука, Бэтмена для затравочки, человека- невидимку, Бориса Моисеева для экзотики, ну и робота Бендера из Футурамы, для придания комичности происходящему. :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Хищник которого играл Ван Дамм очень сильно отличался(по внешнему виду) от того Хищника которого мы все знаем и любим.

Я конечно извиняюсь, НО хищьников играли Шварценегер и Харриган, а пришелец не хищьник, а охотник который охотится на хищьников (в этом вся суть фильма)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×